مــوـٍوٍسـوٍٍٍِعــة النكـت ...

أهلآ أهللآ بالحلوووين

بمنآسبه الزحمه وكل شوي نازل لنا موضوع يقول فيه نكت

قلت نحط مووسووعه

وكل من جااء يحط على كيفه

ويالله خذوو راحتكم هنيآ

والبيت بيتكم ولاحد يستحي

فكرة كتير حلوة
يسلمو

فكرة حلوة

مشكورة

فكرة حلوة كثير

فكرة حلوة منك يا اجمل مراقبة

حلووووووووووووة الفكرة
هههههههههههههه

يـــلا الـي بعدي يـحط نـكت
المووضوع مو لردود
صـــح شـبـاب

نكت لوووووووول اضحك

مدرس يسال التلميذ ليش جاي متاخر ؟؟؟

قال : ابوي يطق اخوي !!!

قاله وانت شعليك ؟؟

قال يطقه بنعالي ...

************ ***

عجوز في محو الأمية كانت عندها حصة عربي وكل ما تقول المدرسّة دخل عامر

غطت وجها خرج عامر فتحت وجها .. لما راحت البيت سالوها ؟؟

هااا شسويتي اليوم في المدرسة ؟

قالت: هو عامر خلانا نتعلم كل شوي داخل و طالع

************ ***

محشش سألوه شنو اقدم حيوان

قال حمار الوحش

سألوه ليش؟!

قال لانه ابيض واسود

************ ***

مره في واحد أخذ الدوا قبل موعده ليش ؟؟ عشان يفاجئ الجراثيم

************ ***

************ ***

سال المدرس تلميذ: السروال مفرد ام مثنى؟

التلميذ: مفرد من فوق ومثنى من تحت

************ ***

محشش فـتـح حـسـاب فـي الـبـنـك ... اعـطـوه بـطـاقـة صـراف الـكـتـرونـي ....

راح وغــلـفـهـا

************ ***

واحد يقول لولده : ياولدي انا نويت اخطب لك
رد عليه الولد : لاوالله يا يبه شكرا انا من شفت ذوقك في امي وانا غاسل يدي

************ ***

وحدة
جالسة عند التلفون جتها أختها قالت : وش فيك ضايق صدرك؟
قالت: واحد قليل أدب مزعجنا كل يوم يتصل واليوم مادري شفيه للحين ما اتصل هالخايس!

************ *** .

************ ***

واحد ربح مليون جنيه

خافوا يعلمونه يموت من صدمة الفرحه

فزع العمدة حقهم وقال أنا أبلغه: واد يا حسنين

لو ربحت مليون جنيه تعمل بيهم ايـــه

قال: أديك نصهم يا عمده,, وقتها مــات العمده !!!

************ ***

ضابط يسأل خكري عن اسمه

قاله: اسمي توتي, قام الضابط وضربه كف وقال:

روح وبكره تجيني باسم رجال, راح ورجع ثاني يوم

وسأله الضابط وش اسمك, قال: توتي الشرير

************ ***

محشش في اختبار تعبير مطلوب منه 10 صفحات

كتب أول صفحة (ركب الرجل الخيل)

وفي آخر صفحة (نزل الرجل من الخيل)

وكتب بينهم

درقن,, درقن,, درقن,, درقن

************ ***

محشش يقول لزوجته انتي تذكريني بالبحر, قالت:

تقصد اني هايجه وغامصة وحلوة,,

قال: لا والله, اذا شفتك تجيني دوخه وأحس حومة بكبدي

************ ***

سألوا فرنسي وانجليزي ومحشش, وش أسرع شي في الدنيا

قال الفرنسي: الضوء

قال الانجليزي: التفكير

وقال المحشش: الإسهال,, لأنه إذا جاك ما تلحق تفتح الضوء ولا يمديك تفكر

************ **

شيخ ينصح سكران: النفس دائما تستطيب الحلال

حتى أغبى الحيوانات, الحمار اذا حطيت قدامه سطل ماء وسطل خمر, أيهم يشرب؟

قال السكران: أكيد الماء

الشيخ (بفرح): طيب ليه؟؟

السكران: لأنه حمــار يا شيخ !!

************ ***

************ ***

بخيل كتب على باب بيته عباره:

لا تدقون الجرس ..أنا ابطل الباب كل 5 دقايق !!

************ ***

في واحد مرته جابت توأم حلف على الدكتور الا ياخذ واحد منهم

************ ***

وحده راحت تخطب لولدها سالتها أم العروس

يدخن? قالت : لا بس إذا كان سكران

************ ***

محشش سوه كراج مانجح ليييييييييييييش؟ مسوي الكراج في الطابق الثاني

************ ***

بخيل طاحت فلوسه من الدريشة ولما نزل ما لقاهم ليش؟! وصل قبل الفلوس

************ ***

محشش يودوه الشرطة قالوا له اركب معانا قال لهم مشكورين البيت جريب

************ ***

************ ***

المحشش سأل أمه : وشلون جبتيني ؟!

قالت : حطيت بالليل قطعة سكر تحت مخدتي يوم قمت الصبح لقيتك !!

راح المحشش وحط قطعة سكر تحت مخدته.. يوم قام الصبح لقى صرصور

قال : آه لو ما أنت ولدي كان بالنعلة

************ ***

محشش دخل مطعم وسأل ايش في اكل قالوا صاحب المطعم قفلنا قالوا المحشش أعطيني اثنين قفلنا وواحد بيبسي

************ ***

محشش يدهن جدار غرفته قالوا أبوه ياولد حط جريدة تحتك قالو لا عادي أطول...

************ ***

محشش سأل واحد صاحبه قالوا انت وين مولود ؟ قالوا أنا مولود بالمستشفى فقالوا المحشش ليش كنت مريض.

************ ***

لغز محشش : اذا كان القطار يمشي بسرعة ستين كيلو متر في الساعة فكم عصفور فوق الشجرة اذا كان البيبسي بريال..

************ ***

محشش صدم اثنين الاول مات والثاني بدأ يهاوش رد عليه المحشش ياخي شوف صاحبك مات وما قال شي..

************ ***

محشش دخل شركة سأل موظف الاستقبال وين المدير؟ رد عليه الموظف المدير العام؟ قال المحشش لا أبغى مدير السنة هاذي.

************

واحد كان مسرع على الخط ومعاه زوجته فجأه شاف في المرايه شرطي قاعد يأشر

له وقف الرجال سيارته وجاه الشرطي وسأل الرجال:وش المشكله؟

الشرطي: انت كنت مسرع فوق الـ180 كيلو في الساعة وها لطريق سرعته

القصوى 60 كيلو في

الساعة عشان كذا أنا راح أعطيك مخالفه

الرجل: لامعليش أنا كنت متعدي ال60 بشوي

زوجته: لا..انت كنت ماشي على الأقل 160 قام أعطى الزوج زوجته نظره حقد

الشرطي: ابعطيك مخالفه بعد عشان الضوء الخلفي مكسور

الرجل: مكسور؟؟ أنا ما كنت ادري انه مكسور

الزوجه:اووه انت كنت عارف عن اللمبه انها مكسوره من كم اسبوع

واعطاها الزوج نظرة حقد ثانيه

:الشرطي: ابعطيك ورقه انذار عن عدم ربط حزام الامان

الرجل: ايه أنا فكيته لما وقفت السيارة وجيت عندنا

الزوجه: لالالا انت ما

عمرك ربطت حزام الامان

التفت الزوج على زوجته وصرخ عليها:انتي ما تعرفين تسكتين ابد؟؟؟

سأل الشرطي الزوجه: لو سمحتي اهو دايم يصرخ عليك كذا؟؟

الزوجه: لا بس لما يكون سكران

قال الشرطي: سكران

الرجل:لالالا تصدقها

قالت السيدة ما عليك منه لاقين الخمر في السيارة يوم سرقناها

قال الشرطي: يعني السيارة مسروقه!!

قال الرجل: لا ياخوي ... الله يهديك لاتهمك هذي ويلتفت على المره ويقول لها ....لا تخليني اطلقك الحين

قال الشرطي:عسى بس دايم يهددك بالطلاق قالت السيدة: أول خله يتزوجني وبعدين يتكلم بالطلاق!!!!!!!!!!!!!!
__________________

رسم أحد المجانين أسداً ...
فسأله رفيقه:ألا تخشى أن يأكلك ؟
فأجابه: لن يأكلني ، حسبت هذا الحساب فرسمته بدون أسنان!

مجنونان يحبان الهدوء، الأول يستمع إلى شريط فارغ ،و الثاني يطلب منه أن يخفض الصوت قليلاً

مجنون سأل بائع (عوجة):كم سعر الكيلو؟
البائع:70ل.س
المجنون:وكم سعر الملح؟
البائع : مجاني.
المجنون:إذن أعطني كيلو ملح ورشة عوجة

مجنونان يتجادلان في الحرارة الأعلى؟
قال الأول : الحرارة عالية جداً في بلدنا فالدجاج عندنا يبيض البيض مسلوقاً .
قال الآخر: نحن الحرارة عندنا أعلى لدرجة أننا نصيد سمك البحر مشوياً ..

كان اللاعبون يلعبون كرة القدم ، فجاءهم مجنون منفعل.. قال لهم: لماذا تتقاتلون على كرة واحدة ؟ سأشتري لكل واحد منكم كرة!!

سأل الأستاذ الطالب: ما معنى كلمة سبيل؟

فقال الطالب: معناها طريق.

ثم سأل الأستاذ: ما معنى سلسبيل؟

فقال الطالب: يعني طرطريق يا أستاذ.

طلبت المعلمة من التلاميذ موضوعاً عن كرة القدم فكتب أحد التلاميذ:

نظراً لسقوط الأمطار الغزيرة والعواصف تأجلت المباراة....

طلب استاد من تلميد كسول ان يصرف فعل اكل ابي التفاحة الى ماضي فقال الولد اكل جدي التاحة

:0011::0011:

الصور المرفقة

من آخر مواضيع العضو0 حلقات مسلسل نور من 1الى5 حلقات
0 عاجل لكل البنات
0 الغاز كتير
0 المغرب العرائش مدينتي
0 صور من مدينة الاحلام ديزني لاند مهداة

قالت السيدة لخادمتها: هل نظفت الثلاجة أثناء غيابي؟ قالت الخادمة:نعم! وكان كل شئ لذيذاً

الأول:أين يختفي القمر آخر الشهر؟ الثاني:ربما يذهب ليستلم راتبه!!

قال الصغير لأمه: هل أنت دجاجة يا أمي؟ !قالت:لا يا بني !!..لماذا؟ أجابها:لأن جارتنا لا تناديني إلا يا كتكوت !!!

الأول :نصحني الطبيب بأن أكثر من تناول الثوم و البصل حتى ينقص وزني
الثاني :و هل نقص وزنك؟
الأول : لا... نقص عدد أصدقائي!

الأول :اشتريت فرخة بثلاثة أرجل
الثاني :وأنا اشتريت مصباحاً مضيئاً
الأول : لا تبالغ في الكذب
الثاني : حسناً احذف رجلاً و أنا أطفىء المصباح
الأول:هل تعمل الآن ؟
الثاني:لا..أنا عاطل عن العمل.
الثاني :و من أين تاكل؟؟
الأول: من فمي.

حكى الأسد ملك الغابة نكتة للحيوانات فضحك الجميع إلا الحمار!!!
فأتى في اليوم الثاني و هو يضحك
سألوه :لماذا تضحك ؟؟
قال: فهمت النكتة

خروف جاءه انهيار عصبي ، لمااااااذا؟
..اقترب عيد الاضحى

وجدوا البقرة تبكي لماذا؟ قد عرفت للتوّ بأن زوجها ثور..

تعارك فيل ونملتين فقال الفيل هدا ضلم انتما اتنيت وانا سوى واحد
كلما ركب الفيل في الباص انزله السائق وعندما نزل قالت له النملة الم اقل لك تخبا ورائي